Форум Запорожья

ZаБор - городской портал Запорожья
Текущее время: 17 сен 2019, 19:21

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1236 ]  На страницу Пред.  1 ... 46, 47, 48, 49, 50  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Анекдот
СообщениеДобавлено: 13 сен 2005, 19:16 
Не в сети
ZаБорАвец
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 сен 2005, 10:47
Сообщения: 122
Откуда: Подземелья ДнепроГЭСа
Разговор в английской семье:
- Папа, а что такое любовь?
- Это, сынок, русские придумали. Чтобы не платить.


Ночью в избе:
-Мань!
-Шо?
- Давай ишо.
-Да ты шо!
-А шо?


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 



 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 26 мар 2019, 13:42 
Не в сети
-КРАСАВЧЕГ ZаБора-
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 ноя 2018, 14:34
Сообщения: 1382
Откуда: СПб
Максим Максимович Исаев шёл по Вашингтону, и его всё раздражало: и этот рыжий парик, и новый костюм взамен мундира штандартенфюрера СС, и то, что ещё 4 года придётся жить с чужой женщиной.

_________________
Они существуют, и это фантастика! ))


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 31 мар 2019, 18:24 
Не в сети
Почётный ZаБорАвец II ст.

Зарегистрирован: 02 апр 2014, 11:13
Сообщения: 258
Штирлиц и Мюллер ездили на танке по очереди. Очередь возмущалась, но не расходилась.

Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь редела, но не расходилась..

Штирлиц украдкой кормил немецких детей. От украдки немецкие дети пухли и дохли, но все равно продолжали жрать украдку.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 18 май 2019, 23:17 
Не в сети
Почётный ZаБорАвец II ст.

Зарегистрирован: 02 апр 2014, 11:13
Сообщения: 258
— Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный, такой гениальный...
— Да нет... Я нормальный. Это просто ты дура.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 19 май 2019, 08:45 
Не в сети
-КРАСАВЧЕГ ZаБора-
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 дек 2013, 19:05
Сообщения: 1683
Ну что сказать? Любит Владимир Владимирович экстрим: На истребителе летал, за амфорой нырял, на «Калине» ездил… Еще бы попробовал с месяц-другой пожить на среднероссийскую (не среднемосковскую) зарплату, без гособеспечения…


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 19 май 2019, 17:43 
Не в сети
Почётный ZаБорАвец III ст.

Зарегистрирован: 12 сен 2018, 05:57
Сообщения: 208
- Владимир Владимирович, как получилось что Вы упали споткнувшись об ковер ?
- Это был не я.
- Упал человек похожий на Вас одетый в хоккейную форму.
- Мало ли похожих людей, а хоккейную форму можно купить в любом спортивном магазине.

США наложили санкции на чеченский спецназ. Теперь чеченский спецназ не сможет получить визы для посещения США.

Мэрия Екатеринбурга проведет голосование о строительстве храма в сквере при помощи СМС.

А Украина ещё не начала раздачу своих паспортов в екатеринбургском сквере?

Говорят, мэр Екатеринбурга уже собрал чемоданы в Ростов...

В съемках следующего сериала "Слуга народа 4" будут участвовать все жители Украины.

Трепачи из различных телевизионных ток-шоу имеют такое же влияние на реальную политику и принятие решений, как игроки «World of Tanks» к командованию 1 Танковой армией России.

Вся Украина с нетерпением ждет когда президент Зеленский начнет ездить на работу на велосипеде.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 19 май 2019, 18:53 
Не в сети
Почётный ZаБорАвец III ст.

Зарегистрирован: 12 сен 2018, 05:57
Сообщения: 208
Каждый раз не устаю удивляться, как в стране уживаются две фразы: "не занимайтесь самолечением" и "запись к терапевту на июнь".

- Мужчина, не подскажете, который час?
- Извините, девушка, пол-шестого...

Для того чтобы не спать ночью и мучиться моральным выбором, правильно ли ты поступил тогда, когда расстался с девушкой после того, как добился от нее интима, мужчине дана старость.

- Пудровый цвет - это как бы бежевый, немного ушедший в розовый, но не поросячий...
- Да вы обалдели! Мы только-только персиковый цвет выучили!

— А теперь вы должны назвать кодовое слово...
‪— Да иди ты в жопу! ‬
‪— Извините, кодовое слово названо неверно. ‬
‪— Да иди ты в жопу слитно! ‬
‪— Теперь верно. Какую банковскую операцию вы хотели бы совершить?..

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что если написать:" Недавно литературоведы отыскали в дневниках Пастернака неизвестное стихотворение." , а ниже запостить свой графоманский стишок, то несколько комментариев будет "Здорово!" и "Гениально!", один комментарий:" Что же, и великие имеют право на эксперимент..." и только кто-то усомнится:" Не верится, что такое написал Пастернак". Впрочем, потом добавит:" Это больше похоже на Вознесенского."


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 27 май 2019, 21:03 
Не в сети
-КРАСАВЧЕГ ZаБора-
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 сен 2009, 13:46
Сообщения: 5279
Откуда: Запорожье
Один еврей устроился работать в крупную компанию на должность менеджера по экспорту. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы.

Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев. Посылают в Японию. Задача — продать отечественные калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов. Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха.

Больше года — ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов. Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?


— В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект… В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон…

А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 27 май 2019, 21:39 
Не в сети
БАРЫГА-СПЕКУЛЯНТ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 апр 2011, 10:43
Сообщения: 16993
Откуда: Запорожье
На злобу дня прям.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 27 май 2019, 22:00 
Не в сети
-КРАСАВЧЕГ ZаБора-
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 сен 2009, 13:46
Сообщения: 5279
Откуда: Запорожье
типтого)


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 27 май 2019, 22:25 
Не в сети
-КРАСАВЧЕГ ZаБора-

Зарегистрирован: 23 фев 2015, 22:17
Сообщения: 1598
Откуда: Запорожье
Максим. писал(а):
...А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто.

Максим - не в бровь, а в глаз! :D
Действительно - на злобу дня.

_________________
Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться. Ведь самое страшное с ними уже произошло.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 05 июн 2019, 11:27 
Не в сети
Почётный ZаБорАвец III ст.

Зарегистрирован: 12 сен 2018, 05:57
Сообщения: 208
Если ты изменил и ушел из семьи - ты козёл и мудрый дак, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и мудрый дак. Альтернативы нет.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 05 июн 2019, 11:30 
Не в сети
Почётный ZаБорАвец III ст.

Зарегистрирован: 12 сен 2018, 05:57
Сообщения: 208
Журналист берет интервью у маститого художника:
— Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью, наверное, была первая персональная выставка?
— Нет, это был тот момент, когда мне сообщила полиция, что из местного музея украли именно мою картину!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 06 июн 2019, 14:01 
Не в сети
-КРАСАВЧЕГ ZаБора-
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 ноя 2018, 14:34
Сообщения: 1382
Откуда: СПб
Из старенького! ))

Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки.
Рыбинспектор спрашивает у мужика:-У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?
Мужик: Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба.
Рыбинспектор: Домашняя? Как это?
Мужик: Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый
вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают, а потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне, я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум.
Рыбинспектор: Ерунда! Рыба не может такого делать!
Мужик: Не верите? Я могу показать. Вот смотрите...
С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба
ведра. Сам остается на берегу в ожидании.
Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает: -Ну?
Мужик: Что ну?
Рыбинспектор: Когда ты их позовешь назад?
Мужик: Позову кого?
Рыбинспектор: Рыб!
Мужик: Каких рыб? ты че, умом тронулся?

_________________
Они существуют, и это фантастика! ))


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 07 июн 2019, 08:54 
Не в сети
Залётный (ая)
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2019, 09:32
Сообщения: 6
Vltalii писал(а):
Из старенького! ))

Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки.
Рыбинспектор спрашивает у мужика:-У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?
Мужик: Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба.
Рыбинспектор: Домашняя? Как это?
Мужик: Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый
вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают, а потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне, я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум.
Рыбинспектор: Ерунда! Рыба не может такого делать!
Мужик: Не верите? Я могу показать. Вот смотрите...
С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба
ведра. Сам остается на берегу в ожидании.
Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает: -Ну?
Мужик: Что ну?
Рыбинспектор: Когда ты их позовешь назад?
Мужик: Позову кого?
Рыбинспектор: Рыб!
Мужик: Каких рыб? ты че, умом тронулся?


:D рассмешил так рассмешил


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 19 июн 2019, 12:18 
Не в сети
-КРАСАВЧЕГ ZаБора-
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 ноя 2018, 14:34
Сообщения: 1382
Откуда: СПб
Тут отрыл у себя в архиве историю начала 2000-х годов.
Из персонажей "Иных уж нет, а те далече..."
Но, как показывает происходящее в околофутбольной жизни, эта история ещё может претендовать на актуальность! )))
Итак, вашему вниманию представляется
"Одна хорошая история про футбол"

Солнечным июньским утром 2004 года Президент УЕФА Леннарт Юханссон и Директор-распорядитель того же УЕФА Герхард Айгнер стояли у окна кабинета Юханссона в штаб-квартире УЕФА и угрюмо наблюдали , как на стоянку перед офисом съезжались президенты федераций футбола стран , участвующих в предстоящем Чемпионате Европы.

- Ишь , слетаются – вполголоса комментировал происходящее Айгнер – не успели начать , а все уже за деньгами примчались…
- Скажем , после Чемпионата получат – согласно заковал Юханссон. – Мол , то , сё… Спонсоры не определились… Ничего , протянем пару месяцев , пару раз крутанём в банке , а потом – отдадим… Ты как?
Айгнер неопределённо покрутил пальцами в воздухе :
- Шеф , так ведь это… Коррупцию пришьют.
- М-да , дилемма. – снова погрузился в думы Президент УЕФА.

Руководители европейских ассоциаций-счастливчиков , между тем , собрались покурить перед крыльцом штаб-квартиры. Были слышны весёлые голоса , сквозь которые громче всех звучал голос президента португальской федерации футбола Жильберто Мадаила , упоённо расписывающего красоты его страны и заверяющего о том , что всё пройдёт на уровне. Так азербайджанцы на рынках расписывают красоты родного края , сбывая с рук волжские арбузы или дыни.

- А чего они не идут? – нервно поинтересовался Юханссон у Айгнера.
- Колоскова ждут – умудрённый опытом Директор-распорядитель сразу ухватил суть заминки.
- Колоскова? А чего его ждать?
- Ну как же , шеф? Всем же интересно , какой у него сегодня костюм будет , какая машина… Это ж жизнь , с него пример берут… куда там Бэкхем. – Айгнер лениво потянулся к пепельнице и стряхнул в неё пепел. – Во , приехал.

Юханссон ревниво прилип к занавеске :
- Вот это да-а-а… - только и смог протянуть он. – Версаче… Тысяч на пять франков…
- Шеф. – осторожно тронул за рукав босса УЕФА Айгнер. – он франки и за валюту не признаёт… Вы бы того при нём… Не ляпните сдуру.
- М-да , и откуда он деньги берёт , а? – Юханссон завистливо-задумчиво перевёл мечтательный взгляд на потолок. – Он ведь вице-президент ФИФА? По чему-то там?
- Точно так , шеф. Ну и , наверное , зарплату у себя в России получает хорошую… Вот и хватает на жизнь…
Между тем спортивного вида человек , в котором высшее руководство УЕФА безошибочно признало Президента РФС В. И. Колоскова , пружинящей походкой поднялся на крыльцо и принялся отвечать на приветствия и восхищённые взгляды коллег. Выделялся Франко Карраро , бормотавший : «Маффиа , мама миа , маффиа ходит более бедно одетой , о боги…»
Президенты дружно побросали окурки с стоявшую неподалёку от входа урну-пепельницу , и вошли внутрь здания. Предстояло заслушать португальца и обсудить пару оргмоментов.
Начали со стадионов.
Португалец выпрямился , взял в руки папку :
- Нашей федерацией и правительством была проделана огромная работа. Были заново отстроены восемь стадионов , ещё четыре подверглись серьёзной реконструкции… Из выделенных правительством средств нам удалось сэкономить и вернуть в казну неиспользованными около четырёх с половиной миллионов долларов…
Колосков изумлённо поискал глазами председателя Болгарской федерации футбола. Тот многозначительно прикрыл глаза , согласно кивнув. Единственный славянин , почти брат по духу , только он один мог по достоинству оценить полный сарказма взгляд. «Идиот , нашёл , чем гордиться – мысли Колоскова , как всегда на таких скучных сборищах , взмыли к потолку. – эххх , Лужкова им туда… Со мной на пару… Правительство ещё б должно осталось бы… М-да. Что с них взять – Европа».
Собрание между тем близилось к концу , но Юханссон , против обычного , был не особо разговорчив. Казалось , его изнутри ела поедом какая-то мысль , в существовании которой он сам себе боялся признаться. Дождавшись окончания протокольной части , он кивком головы подозвал к себе Айгнера :
- Герхард , не в службу , а в дружбу… Ты Колоскова пока не отпускай , поговорить надо бы… И тебе тоже полезно…
- Куда звать? В кабинет , или в комнату отдыха – помощник уловил самую суть.
- Давай в комнату отдыха… Неформально , так сказать , пообщаемся.

Через десять минут в комнате отдыха сидели трое мужчин , буравя друг друга взглядами. Молчали. Общую паузу решил первым нарушить лично Президент УЕФА :
- Слава , выпьешь? – осведомился он , доставая из мини-бара бутылку скотча.
Колосков , мельком взглянув на бутылку , отрицательно покачал головой.
- Не , не пью… Такое…
- Ну , а мы примем с директором. – Юханссон ловко плеснул на полпальца себе и Айгнеру в ёмкости , больше предназначенные для пива. По российским понятиям предназначенные , естественно. Доверху долив водой , один стакан он протянул Айгнеру , от другого пригубил сам. Удовлетворённо кивнув , Юханссон присел в кресло :
- Слава , - начал он напрямик. - Скажи , откуда у тебя новая машина?
- Купил. – Колосков смотрел прямо в глаза , невинно улыбаясь в ответ и не понимая сути вопроса. – А что?
- Ничего… - протянул шеф УЕФА. - Хорошая машина… Костюмы тоже покупаешь?
- Да вроде. – весело улыбнулся Колосков. – Чего надо-то?
- И что – всё на зарплату? – недоверчиво продолжал допрос Юханссон.
- Ну , в лотерею ещё выиграл. – продолжал улыбаться Колосков. – Повезло. Счастье привалило , фортуна!
- В лотерею! – всплеснул руками Юханссон. – Так нельзя же! Ты ж – официальное лицо!
- Ну , так я же у себя , в России… У нас говорят : «Если что-то нельзя , а очень-очень хочется – то тогда можно».
- Тут вот какое дело , Вячеслав. – зашёл с другого боку Айгнер. – Научи , а?
- Чему? – Колосков искренне не понимал , чего от него хотят.
- Деньги делать! – в один голос заорали ему в оба уха первые чины европейского футбола.
Колосков подпрыгнул на месте :
- Да чего ж вы раньше-то молчали? – Колосков сокрушённо покрутил головой. – Это ж сколько времени угрохано зря… Сейчас бы уже на Багамах отдыхали бы… Хотя нет. Заметные вы оба. Ну , на курорте каком-нибудь , это точно , были бы. И жили бы в люксах , и вообще…
Он открыл портативный ноутбук и быстро пробежался пальцами по клавишам.
- Так… Вот. William Hill… Греция – 1 к 80. Идёт?
- Что… Идёт? – не понимая , но чувствуя подвох , Юханссон и Агйнер уставились на Колоскова.
- Сделаем греков чемпионами , и у каждого такой <i>прикол</i> , что Рокфеллер обзавидуется!
Раздался стук и звон стекла : Юханссон выпустил стакан из вмиг ослабевших пальцев :
- Слава. – осторожно начал он. – Не шути так…
- А чего – не шути? – Искренне удивился Колосков. – Что , греки плохие футболисты? Или раса не та?
- Мы – не шовинисты. – быстро сказал Юханссон.
- Футбол против расизма. – согласно вторил шефу Айгнер.
- Ну , слава Богу. – иронично резюмировал Колосков. – Хоть на чём-то сошлись… Уже прогресс.
- Слава , но как же греки выиграют? У них же нет звёзд! – Юханссон задавал вопросы , искренне желая получить исчерпывающие разубеждения и заверения в полном успехе.
- Да это как раз ерунда. – Колосков отвечал уже своим мыслям скорее , нежели вопросам Президента УЕФА. – Вот с англичанами и итальянцами придётся потрудиться…
- А с немцами? – ревниво встрял Айгнер.
Юханссон и Колосков одновременно повернулись к Айгнеру , и тот стушевался.
- Вам через два года будет самое время… - Укоризненно покачал головой Колосков.
- … И место! - Юханссон умнел стремительно , прямо на глазах.
Похохотав , Колосков двумя пальцами достал мобильный телефон :
- Алло , Франко? – Колосков вытянулся в кресле.
- Итальянцу звонил. – шептнул Айгнер шефу.
Тот в ответ затряс головой.
- Франко , твои в пролёте… На этом , на каком же ещё… А вот потому… А почему это – вы достойны , а другие – не достойны?.. А сам такой… Хм… А я тогда расскажу , как вы Заварова с Шалимовым у меня покупали… И Аленичева… Ну и что , что не ты… Сейчас-то ты у власти – вот и отвечай… Ещё раз скажешь это слово , вообще обижусь… А , вот это уже другой разговор… Намекну : ставь на Грецию… На выход из группы… Да , я же тебя никогда не подводил…
- Никогда??? – бдительно спохватился Юханссон. – В каком смысле?
- Да так , мы с ним в фантики играли как-то раз. – прикрыл трубку ладонью Колосков. – Дай договорить… Ага , и тебе бонджорно , белла чао и бай-бай…
- Так , один есть. – Он снова запиликал кнопками на мобильнике. Дальше разговор пошёл уже по-английски : - Хэллоу…Привет… Ага… Спасибо , и тебе… Новость слышал? Твои не пляшут… А вот так… Откуда? Из кабинета Леннарта… Ага , и сюда пробрался… А хамить будешь , вообще ничего не скажу… Ты с нами , или нет? Вот , это другой разговор… Ну , скажем так , я бы сильно удивился , если бы греки в полуфинал не вышли… Соображаешь , один к восьмидесяти!..
- Ты что… - зашипел Юханссон , входя во вкус. – он же отпугнёт всех!
- Не отпугнёт. – также шёпотом ответил Колосков. – Мы ж всего не говорим…
Юханссон облегчённо затих.
- Так , и с этим всё… Теперь ты поработай. – Колосков посмотрел на Айгнера.
-Я? А что – я?
- Как – что? Давай , греков начинай приподымать… Запусти пару фраз в общественность… Есть у тебя корреспонденты знакомые? Вот им и позвони…
Айгнер , наткнувшись на утвердительный кивок шефа , молча снял трубку :
- Соедините меня с корреспондентом «А бола»… Привет , дружище! Угадал , угадал… Конечно , честь , ещё бы не честь! Я тебе пару слов хотел сказать : вы вот всё пишете , пишете об одних и тех же , а между прочим , отличное поколение подрастает , молодое , перспективное… Ну хотя бы Карагунис… Да нет , КАрагунис… Да нет , КА – РА – ГУ – НИС… Понял?.. Да нет , давай по буквам : Кей… Да не гей , а Кей… У кого чего болит… Эй… Ар… Джи… Ю… Эн… Ай… Эс… Записал? Что получилось? Ну , наконец-то…
Через полчаса , продиктовав полсостава сборной Греции и разрекламировав их , как потенциальные открытия чемпионата , Айгнер устало откинулся от телефона.
- Ничего , ободряюще улыбнулся Колосков. – он тебе потом спасибо скажет. А сам напишет , что всё предвидел… Тоже нужно , одно дело делаем… Ладно , вопросы есть? Я погнал ставки делать.
- Где? В «Уильям Хилл»? – заинтересованно спросил Айгнер.
- Да не , я у себя… так спокойней. – Колосков направился к двери.
- Слава…
Колосков обернулся на полпути :
- Что?
- А на что ты всё-таки новую машину купил?
- Да так… На клуб один поставил год назад… А он возьми – и Кубок России выиграй. Повезло…
- Да-а-а… - протянул Юханссон. – А что за клуб?
- «Терек». Из Грозного. Из Чечни. Осенью в еврокубки заявлен. Кто комиссаром от УЕФА в Чечню поедет?!! Шучу , шучу… Я их в Москве играть попросил. Так что не дрейфьте… - Колосков исчез в дверях.
Юханссон вздрогнул , и посмотрел на Айгнера. Тот – на шефа.
- М-да… Как её там? Греция? Ничего… Ничего… И не из такого дерьма чемпионов лепили… - И Президент УЕФА потянулся к телефону. – Машину.
Отвечая на вопросительный взгляд Директора-распорядителя пояснил :
- К букмекерам. С племянником. Решил на греков поставить мальчуган. Дети , что с них взять…

_________________
Они существуют, и это фантастика! ))


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 20 июн 2019, 10:01 
Не в сети
-КРАСАВЧЕГ ZаБора-
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 сен 2009, 13:46
Сообщения: 5279
Откуда: Запорожье
В моей семье все полные - от хxl и выше.
Я же в начальной школе не обладал «правильной детской пухлостью», и меня таскали по врачам: искали то глистов, то страшные заболевания, то нервные расстройства.

У шестого по счету диетолога мама психанула и громко попросила «объяснить худобу сына».
Врач молчит, мама орёт, что я умру. Врач задумчиво смотрит на маму и просит сесть.

Та садится, сообщает, что готова ко всему, лишь бы знать.
Диетолог: «Есть догадка, что вы его объедаете».


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 21 июн 2019, 14:19 
Не в сети
-КРАСАВЧЕГ ZаБора-
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 ноя 2018, 14:34
Сообщения: 1382
Откуда: СПб
Посёлок у нас небольшой.
Одна половина жителей любит стихи Пастернака.
Вторая же предпочитает творчество Бродского.

Из-за этого и происходят все драки в посёлке.

_________________
Они существуют, и это фантастика! ))


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 24 июн 2019, 00:40 
Не в сети
Почётный ZаБорАвец II ст.

Зарегистрирован: 02 апр 2014, 11:13
Сообщения: 258
Парень подходит к своей девушке и говорит:
- Можно я тебе в рот кончу?
- Да ты что?!
- Ну ради нашей любви!
Кончил. Через несколько дней опять ей говорит:
- Дорогая, можно я тебе в рот нассу?
- Да ты что, совсем опух?!
- Ну ради нашей любви!
Нассал. Через пару дней говорит ей:
- Милая, родная, можно я тебе в рот насру?
- Да ты что? С ума сошел?!
- Ну ради нашей любви!
Она рот раскрыла. Парень тужится, тужится, но ничего не получается!
Сзади истерический крик: Ты меня не любишь!!!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 25 июн 2019, 20:52 
Не в сети
-КРАСАВЧЕГ ZаБора-

Зарегистрирован: 01 апр 2014, 19:41
Сообщения: 2300
Откуда: Запорожье
- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 29 июн 2019, 09:27 
Не в сети
Почётный ZаБорАвец III ст.

Зарегистрирован: 12 сен 2018, 05:57
Сообщения: 208
Анекдот старый, но мне нравится.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 29 июн 2019, 10:44 
Не в сети
-КРАСАВЧЕГ ZаБора-
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 ноя 2013, 18:50
Сообщения: 1018
Сынок, будь осторожен. На улице ты встретишь людей, которые попробуют дать тебе наркотики. Обходи их стороной, убегай от них. Ты легко узнаешь их по полицейской форме.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 24 июл 2019, 21:40 
Не в сети
ПростоПисец

Зарегистрирован: 24 май 2018, 22:07
Сообщения: 24
В связи со страстями кипящими в модераторской теме вспомнилась армейская байка.

Ежегодная диспансеризация в армии. Врач заполняет медицинскую карту прапорщика, раздел антропометрические показатели. Рост, вес, объем груди и т.д.… Не желая проводить измерения, всё пишет со слов военнослужащего.
Врач: «Сколько литров выдуваете?», - имея в виду спирометрию (измерение жизненного объема легких).
Прапорщик, отвечает: «Литр».
Врач удивленно, перелистывает на показатели, которые были замерены в прошлом году: «А здесь у вас записано 4-ре литра»…
Прапорщик слегка замешкался, затем вдруг просветлел и, ухмыльнувшись, отрапортовал: «Так то, наверное, красненького!»


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 24 июл 2019, 22:24 
Не в сети
Залётный (ая)

Зарегистрирован: 24 июл 2019, 22:20
Сообщения: 5
Приходить мама з сином до лікаря:
— Лікарю, огляньте сина. З ним щось не те.
Лікар:
— Роздягайтесь.
— Лікарю, навіщо я? Хлопчика подивіться.
— Хлопчик — повне лайно, нового робити треба.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 24 июл 2019, 22:41 
Не в сети
Почётный ZаБорАвец II ст.

Зарегистрирован: 02 апр 2014, 11:13
Сообщения: 258
Идет по лесу охотник. Решил ружье зарядить, да патрон уронил. Нагнулся и получил сильнейший пинок по жопе. Пока летел весь поцарпался, встает — лицо в крови, одежда в клочья. Оборачивается — метрах в 50 девочка маленькая с бантиками, в коротком платьице, в руках — плюшевый мишка. "Странно", — подумал охотник. Пожал плечами и дальше пошел. Увидел грибок, нагнулся — опять пинок в ж@пу. От одежды — одни лохмтотья, на теле живого места нет. А в 50 метрах — снова девочка с мишкой. Вышел из леса — навстречу ему такой же оборванец, весь в крови:
— Видел в лесу девочку?
— Видел...
— Правда, %банутая?


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 29 июл 2019, 17:36 
Не в сети
Залётный (ая)

Зарегистрирован: 29 июл 2019, 17:31
Сообщения: 2
На дорогах сейчас такой беспредел творится, просто страшно права покупать.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1236 ]  На страницу Пред.  1 ... 46, 47, 48, 49, 50  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: Bing [Bot], evg2005, Google [Bot], MaxProd, тренер зайцев, Тушкан


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  

Powered by phpBB1 © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB
Мобильная версия