Форум Запорожья
http://2psk.ru.106806.zabor.zp.ua/forum/

Анекдот
http://2psk.ru.106806.zabor.zp.ua/forum/viewtopic.php?f=41&t=36
Страница 51 из 52

Автор:  Darin [ 13 сен 2005, 19:16 ]
Заголовок сообщения:  Анекдот

Разговор в английской семье:
- Папа, а что такое любовь?
- Это, сынок, русские придумали. Чтобы не платить.


Ночью в избе:
-Мань!
-Шо?
- Давай ишо.
-Да ты шо!
-А шо?

Автор:  Freewriter [ 15 ноя 2019, 00:45 ]
Заголовок сообщения:  Re: Анекдот

Дошкольник у психолога.
Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга, и с ворчанием начинает елозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач достаточно сдержанно намекает — у меня прием, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, все что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
— Пошла на х*уй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"

Автор:  Freewriter [ 13 фев 2020, 00:39 ]
Заголовок сообщения:  Re: Анекдот

Кот Леопольд максимально точно передает суть мироздания. Живешь такой, никого не трогаешь, но всегда находятся мрази, которым надо доеб@ться.

Автор:  Konstantinov [ 11 май 2020, 18:07 ]
Заголовок сообщения:  Re: Анекдот

- Поручик Ржевский! Чего это у нас лошади во дворе ржут?
- Да это им осел анекдоты про нас рассказывает!

Лошадь читает книгу. Челюсть дёргается. Глаза вывалились из орбит. По всему телу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь:
- Что читаем?
- Бред сивой кобылы!

- Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою, желанны в часы досуга! - Все это так, - отвечает осел, - но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся.

В семье было двое детей - один пессимист, а дpyгой оптимист. Пpиближается новый год. Решили их pодители ypовнять, чтобы не такие кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy, а оптимистy кyчy конского навоза. Утpом дети пpосыпаются.
Пессимист: - Нyyy, лошадкааа. Маленькая, а я хотел большyю. Коpичневая, а я хотел сеpyю в яблоках. Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю.
Оптимист: - А y меня живая!!! Только убежала!

Ковбой останавливается возле бара и заказывает пятнадцать бутылок самого крепкого шотландского виски.
- Конь пить хочет.
Конь пьёт, ковбой платит, а удивлённый бармэн спрашивает:
- А сами-то вы пить не будете?
- Нет, что вы! Я же за рулём!

Воспитательница в детсаду:
- Коновалов, ты зачем сломал Конюхову его игрушечную лошадку?!

Встречает осел прапорщика и спрашивает:
-Ты кто?
-Я - офицер, а ты?
-А я - лошадь!

Автор:  Freewriter [ 11 май 2020, 18:23 ]
Заголовок сообщения:  Re: Анекдот

— Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика.
— Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!

Автор:  Микрон [ 11 май 2020, 20:52 ]
Заголовок сообщения:  Re: Анекдот

Лично для test744:-
В автобусе:
Совершенно пьяный мужик висит на поручне.
Женщина:- "Как Вам не стыдно, Вы в общественном месте, а так напились!"
Мужик - ноль внимания. Женщина не унимается:-
- "Безобразие, как как можно, в общественном месте, а нализался - на ногах не стоит."
Мужик - опять ноль внимания. Женщина снова:-
- "Нет, мужчина, все-таки вы жутко пьяны. Омерзительно пьяны."
Мужик вскидывает голову и, сквозь хмельной туман осмотрев обидчицу, роняет:-
- "А у Вас ноги кривые! Омерзительно кривые! А я завтра протрезвею!"

Автор:  КотМатроскин [ 12 май 2020, 18:09 ]
Заголовок сообщения:  Re: Анекдот

А вот анекдот про Зелю и наше текушее руководство в лице кабмина и верховной зрады:
Едет Добрыня Никитич по дороге, приезжает на перекресток, там стоит камень.
На камне написано:
"Направо поедешь - коня потеряешь,
налево поедешь - голову потеряешь,
прямо поедешь - ...... станешь"
Постоял Добрыня Никитич возле камня подумал. "Коня жалко, да и голова лишней не будет, интересно кто меня, добра молодца ...... сделать сможет?"
И поехал Добрыня прямо. Ехал Добрыня полдня и в конце концов приехал к озеру. Смотрит Добрыня и видит, что на берегу сидит Змей Горыныч и воду из озера пьет. Взыграла в Добрыне кровь, схватил он меч. Бах - отрубил одну голову, бах - отрубил другую, тут третья голова поворачивается к Добрыне и спрашивает: "Добрыня, ты что-то хотел?"
Добрыня засмущался "Да я тут так, мимо проезжал"
"Ну и кто ты теперь после этого?"

Автор:  Freewriter [ 15 май 2020, 21:30 ]
Заголовок сообщения:  Re: Анекдот

В процессе общения с тупыми людьми мы ощущаем не превосходство, а щемящее чувство одиночества.

Автор:  Freewriter [ 23 май 2020, 13:26 ]
Заголовок сообщения:  Re: Анекдот

В наше время идиотизм принято называть энергетикой…

Автор:  Retro [ 04 июн 2020, 17:22 ]
Заголовок сообщения:  Re: Анекдот

Реаниматологи – это люди, которые иногда способны убедить Бога, что Он поторопился.

Автор:  Freewriter [ 04 июн 2020, 19:31 ]
Заголовок сообщения:  Re: Анекдот

- Ты кто?
- Я - Юлий Цезарь! А ты?
- Я - Папа Римский
- Кто тебе это сказал?
- Сам Господь Бог!
В разговор вмешался третий:
- Врет он, ничего я ему не говорил!

Автор:  Salers [ 06 июн 2020, 12:52 ]
Заголовок сообщения:  Re: Анекдот

На политзанятиях:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в одной кровати и укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов слева, а я в середине. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, и оба вы громко материтесь.
Я молчу. Я - нейтралитет.

Встретились крыса и холеный домашний хомячок. Обиженная жизнью крыса спрашивает хомяка: «Почему, Хома, меня так не любят, травят, ставят ловушки? А ты… ты ведь тоже грызун, но тебя холят, лелеют, детишки в постельку берут!» Хомяк задумчиво пожевал корм и меланхолично ответил: «У тебя, крыса, пиар плохой…»

На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает:
— Хороший фильм?
— В книжном варианте был лучше.

Крыса обращается к капитану корабля: «Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!»

Разговор двух приятелей:
— Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
— Как это?
— Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

Бежит мышка-норушка по краю пропасти:
— Пи-пи-пи, пи-пи-пи… О-о-о-ААААААААА!

Автор:  Антикамтугеза [ 15 июн 2020, 00:02 ]
Заголовок сообщения:  Re: Анекдот

Мальчик, занимающийся борьбой и увлекающийся оригами, сложил из хулигана журавлика.

Автор:  Vltalii [ 18 июн 2020, 09:55 ]
Заголовок сообщения:  Re: Анекдот

Сегодня перечитывал сообщения на пейджере.
Много думал.
Решил поделиться, вдруг кто не читал! ))

Подборка стишков-пирожков из начала 2000-х годов.

у анатолия из жопы
растёт вторая пара рук
он ею пользуется редко
и лишь для помощи жене

давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай

олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил

илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

как можно жить совсем без хлеба
и с непомытою плитой
спросил андрей и сразу умер
по крайней мере для меня

семён успел на электричку
и там ему сломали нос
и он сидит понять не может
так он везучий или нет

хотел повеситься проснувшись
но было очень лень вставать
попробовал горизонтально
не вышло просто так лежу
вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как п..арас

геннадий был метафоричен
когда он говорил пи..ец
то это значило какао
или сегодня будет дождь

я никогда не спал с мужчиной
ну то есть нет конечно спал
но просто спал вобще без секса
ну то есть что считать за секс

семен задумался о жызни
грустит и пъёт десятый день
а николай веселый ходит
все время думает про смерть

зарой меня под абрикосом
я буду плакать и просить
не зарывай меня не надо
и ты тогда не зарывай

включаю плёнку задним ходом
и всё стараюсь рассмотреть
момент где мерзкая скотина
опять становится тобой

искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно

купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо

олег не любит николая
он так ему и говорит
ты сука грязный извращенец
я не люблю тебя прости

не так уж много мне и надо
готовь еду стирай бельё
не отвлекай когда я занят
и никогда не умирай

когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех которых недостоин
и тех которых не хочу

олегу голос из розетки
позволил убивать людей
олег включает телевизор
запоминает имена

исус спросил у николая
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а николай всё говорит

я разругался сам с собою
уже три дня не говорим
я просто молча ставлю ужин
и молча ем и порознь сплю

тут данко сердце вырывает
кричит во тьму ха ха ха ха
затем хо хо хо хо но тише
и падает в сугроб лицом

однажды зло восторжествует
наверно лучше бы добро
но зло подходит по размеру
поэтому пусть будет зло

убив жену егор не знает
куда теперь себя девать
покурит включит телевизор
кота погладит посвистит

она спросила хочешь хлеба
я тут же понял это шифр
но что же должен я ответить
хочу я хлеба или нет

бывает думаешь что знаешь
ты человека двадцать лет
но вот приходишь к нему в гости
и видишь ложечки свои

с утра сорокин сел за книгу
но написал лишь слово х.й
уж вечер близится сорокин
никак не разовьёт сюжет

влад бессердечный кардиолог
глеб без диплома дипломат
иларион танкист без башни
николь путана бесп..ды

любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал
всё то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь

из дома ольги и антона
слышны все время смех и вальс
и люди вены перерезать
приходят часто к их окну

я открываю вентиль крана
и тряпкой затыкаю слив
и вот на поиски соседей
бежит бежит моя вода

а если ночью хочешь водки
беги по полю босиком
потом по рельсам до поселка
потом в сельпо грызи замок

олег проснулся среди ночи
и понял смысла жизни нет
и сразу стало вдруг спокойно
и даже как то хорошо

две рыбы встретятся случайно
неловко мнутся и молчат
но это мелочь по сравненью
с молчаньем встречных косяков

я сам себе совсем не нравлюсь
нет для общенья общих тем
но секс конечно офигенный
а так давно бы разошлись

Оксана плакала три ночи,
Три дня молчала, год пила,
Но ничего Олег не понял.
Самец, бесчувственная тварь!

мы распороли ткань пространства
а там под нею пустота
лишь в черноте едва белеет
каркас осей координат

у павла есть всего две темы
для женщин первая привет
вторая как дела а дальше
а дальше пусть она сама

постойте братцы рановато
я тихо ангелам шепчу
ну дайте шанс один хотя бы
врачу

я вас прошу закройте окна
в квартире выключите свет
и прекратите веселиться
вы мне мешаете страдать

Автор:  Freewriter [ 18 июн 2020, 11:00 ]
Заголовок сообщения:  Re: Анекдот

Люди делятся на два сорта: на тех, кто делит людей на два сорта, и тех, кто этого не делает.

Только когда вегетарианцы будут размножаться как цветы, а не как животные, я поверю в их философию.

У еврейских мальчиков детство в жопе играет на скрипочке.

Автор:  Vltalii [ 18 июн 2020, 11:29 ]
Заголовок сообщения:  Re: Анекдот

Блин, всё утро всем коллективом плачем вот над этим пирожком:

олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил

Напечатаем крупно, подклеим красивую картинку и повесим при входе.

Автор:  Vltalii [ 21 июн 2020, 23:05 ]
Заголовок сообщения:  Re: Анекдот

Мозг у страуса меньше глаза.
Страус счастлив.

Автор:  Freewriter [ 29 июн 2020, 00:27 ]
Заголовок сообщения:  Re: Анекдот

Идет заяц и читает книгу по логике. Тут навстречу волк:
- Слыш , заяц , а что читаешь?
- Книгу по логике
- А что это?
- Ну смотри. У тебя спички есть?
- Есть
- Если есть спички, то ты куришь.
- Ну курю
- Если ты куришь, то деньги есть.
- Ну есть.
- Если есть деньги, значит работаешь.
- Ну работаю.
- Если работаешь, то много денег зарабатываешь.
- Ну.
- Если много денег, то и телки есть.
- Ну есть.
- Если телки есть , то ты с ними спишь.
- Допустим сплю.
- Если ты спишь с телками, то ты не импотент.
Волк:
- Ух ты. Дай почитаю.
Идет по лесу, читает и встречает Медведя. Медведь:
- Волк что читаешь?
- Книгу по логике.
- А что это?
- Ну смотри. У тебя спички есть?
- Не-а
- Значит ты импотент

Деревня. Нищета. Хозяин давно не получал зарплаты.
Собрались на совещание кошка, мышка и пес Сирко.
- Голодовка, - говорит кошка, - уйдем мы отсюда, пойдем в другое село, может там что-то пожрать найдется. А ты Сирко с нами?
- Да нет, вы идите, а я ещё три дня подожду. - отвечает Сирко.
- Почему?
- А хозяин сказал, что если через три дня зарплаты не дадут, то будут х*й у Сирка смоктать...

Автор:  Vltalii [ 29 июн 2020, 23:30 ]
Заголовок сообщения:  Re: Анекдот

Freewriter писал(а):
.....
Деревня. Нищета. Хозяин давно не получал зарплаты.
Собрались на совещание кошка, мышка и пес Сирко.
- Голодовка, - говорит кошка, - уйдем мы отсюда, пойдем в другое село, может там что-то пожрать найдется. А ты Сирко с нами?
- Да нет, вы идите, а я ещё три дня подожду. - отвечает Сирко.
- Почему?
- А хозяин сказал, что если через три дня зарплаты не дадут, то будут х*й у Сирка смоктать...


Это раньше было анекдотом про колхоз и перспективу! ))))
.... Шарик, ты с нами валишь?
- Нееее, у меня тут хорошая перспектива!

Далее по тексту! ))

Автор:  Vltalii [ 29 июн 2020, 23:31 ]
Заголовок сообщения:  Re: Анекдот

Интересная математика!
Если взять в ипотеку квартиру за 4 млн, то придется платить 25 лет.
А если украсть 4 млн, то придется отсидеть 7 лет.

Автор:  Freewriter [ 07 июл 2020, 00:03 ]
Заголовок сообщения:  Re: Анекдот

На уроке анатомии:
— Кто скажет, какой самый большой орган человека?
— Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

Автор:  Freewriter [ 07 июл 2020, 00:07 ]
Заголовок сообщения:  Re: Анекдот

Приходит Вовочка в школу, весь такой нарядный, в пиджачке, в белой рубашечке,ни к кому не пристает, девочек за косички не дергает, со всеми вежливо здоровается. Стучится в дверь, заходит в класс.
— Здравствуйте, Марья Ивановна.
— Вовочка!?!?!? ПОШЕЛ НА Х@#!!!!!

Автор:  Vltalii [ 17 июл 2020, 15:45 ]
Заголовок сообщения:  Re: Анекдот

Такси в Лас Вегасе, пожилой толстый негр за рулем в кепке жует гамбургер, сзади открывается дверь и на пассажирское сиденье вваливается мужик с двумя баулами из которых вываливаются деньги.
Таксист оборачивается и спрашивает:
-Куда едем, сэр ?
- Видяево!
-Кккуда ???!
-Видяево, Россия, Краснознамённый Северный Флот, не очень далеко от Мурманска!
-Сэр! Это невозможно, мы на другом континенте, океан! Десятки стран нас разделяют !
Мужик двумя руками зачерпывает деньги, и заталкивает таксисту в окошко на переднее сиденье, таксист несколько минут очумело смотрит на гору денег у него перед носом, оборачивается и спрашивает:
- К штабу 50-й дивизии или в жилой городок на Заречную?

Автор:  Freewriter [ 17 июл 2020, 22:29 ]
Заголовок сообщения:  Re: Анекдот

Дикий Запад. По хайвею несется Порше - солнышко светит, музыка играет. Вдруг в зеркало заднего вида водитель видит патрульную машину со всеми маяками, огнями и тому подобное... и понимает, что сейчас получит штраф за превышение, решает попытаться "уехать", выжимает газ до пола - полицейский не отстает. Наконец водитель сдается и останавливается на обочине. Полицейский подходит к Порше:
- Моя смена уже заканчивается, завтра у меня выходной, если вы найдете вескую причину, я вас отпущу с миром.
Водитель после минутного раздумья:
- Три месяца назад от меня ушла жена - сбежала с полицейским. Когда я увидел в зеркале нагоняющую меня патрульную машину, я подумал это он - хочет вернуть ее обратно.

Автор:  Arbuz [ 27 июл 2020, 14:29 ]
Заголовок сообщения:  Re: Анекдот

Китаец показывает сыну вид из окна:
Папа:- А вот это сынок великая держава Россия....
Сын:-АХАХАХАХАХАХАХАХАХ
ПАПА:-АХАХАХАХАХХАХАХАХАХА

Автор:  Freewriter [ 28 июл 2020, 16:41 ]
Заголовок сообщения:  Re: Анекдот

Попадает коммунист в гей-клуб. Все вокруг него целуются, порятся в бублика, танцуют под песни Азиса, и вдруг все обращают внимание на коммуниста. Шепчутся между собой, отходят в сторону, словно боятся.

И тут выходит предводитель геев, самый гейский гей в розовой шубе на голое тело, и говорит коммунисту:

— Иди отсюда, пид@р.

Страница 51 из 52 Часовой пояс: UTC + 3 часа
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
http://www.phpbb.com/
TOP.zp.ua